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双手放在键盘上的时候，习惯摘掉左手上的手表，因为，会硌到。

留下，浅浅的印子。

有些模糊。

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已经洋溢着夏天味道的空气，让人有些气喘。

买了一双纯白的高跟鞋，不知道为什么，只是想买白色。

已经习惯了踮得高高的我，已经不习惯那些孩子气的小平跟了。

这就是改变吗？

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五一的假期，过得，还好吧。

看了书，也玩得很尽兴，生活，依然绵延不断。

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觉得，心有些麻木了。

很恐慌。

心里没有寄托的时候，就会这样吧。

没有了留恋，没有了难过，更没有了心痛。

其实这样跟行尸走肉有什么分别呢？

听着从前会流泪的歌不再流泪，看着似曾相识的背影不会再怦然心跳，那些曾被深深记住的镜头，已经模糊了焦聚。。。

这就是成长的代价吗？

被渐渐磨平的一生。

记得曾经某段时间，也是这样，陷于深深的恐慌中，怕自己不再有血有肉，不再有深深刻刻的体验。

我，拒绝这样。

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爸爸似乎在看我的博客，还进了我的空间。

让我，很不安。

让我想起从前，把日记本左塞右藏的年代。

习惯于在日记本上写下自己的生活，自己的心情，还有那时候的懵懂，不是不可告人，可是，却如此害怕被发现。

那个静谧的角落，只要我，和一些朋友就好。

记得那时候还是被爸爸发现了吧，我不知道他在看那些文字的时候到底是怎样的心情，就像现在他在看我的博客一样，那些与他那个年代有些陌生的文字，那些，或许会被误解的文字。。。

记得高考后的暑假里，无法解释的烦躁包裹着我，也折磨着我爸，被误解，误解，还是误解，拒绝解释，解释，解释，因为，解释，或许就是掩饰。

有些类似的心情。

暗含的话语里，似乎透露着些许不安。

我该如何让他放心？

如果为了不让他看见而离开这里，我不会愿意。因为，我并没有做错什么，也没有什么不可告人的秘密。

只是，有些地方，只有自己就好。

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总是在某个时间段里，被很多人想起，于是，变得异常繁忙，互相问候，互相寒暄，互道近况。

然后，突然又变成自己一个人，留在某个恰似被人遗忘的角落，自生自灭。

总是会逃不开那个保留问题。

有男朋友了吗？

这样的问题已经答到自己都快麻木了吧。

为什么不找呀？

条理清晰的回答，被复制了一遍又一遍。

何时，能够离开这个话题？

最不喜欢的，是连父母都有些不相信我似的问我这个问题。。。

我该如何解释？

无奈。。。

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不是自己想恋爱就恋爱的，那个人，不是这么好找的。

有更重要的事情在等我，我又有什么时间去分心？

即便有那么多人带着被认为是从众的心理开始去寻找自己的幸福。

可是，这一切都与我无关。

感情是自己的事，只是自己的事情而已，甚至与那个人都没有关系，所以，与旁人，更毫无关联。

希望，不要再问我这个问题了。

我累了。烦了。厌了。

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那个初中的同学终于发现了我，跟他聊了聊。

那些过去，还是被深深地记着。

所以，被人记着，一定是件幸福的事情，要珍惜。

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五月，已来临。